Vendiendo Buzones En Una Esquina

ESTE ADIÓS...

2009-04-03T19:45:00.003-07:00

Bueno gente... escribo este último post para despedirme, ahora sí definitivamente. Este blog se da por cerrado, terminado, cumplido su ciclo. La verdad es que pasaron muchas cosas en mi vida últimamente (o, mejor dicho, pasó una cosa pero que vale por muchas por todo lo que me quitó y me dejó de "sin" y de "ya nunca") y ya no tengo ni ganas de escribir más. No podría seguir fiel al estilo de este blog y sinceramente, no puedo seguir cagándome de risa de todo y en todo.

Dejo el blog abierto para que quede nomás, pero ya no voy a pasar más por aquí. Los sigo leyendo, aunque no comente, quizás algún día lo haga, otro no, yo qué sé. Pero estaré, en bambalinas y desde afuera, pero pasaré de tanto en tanto a verlos.

Gracias por todos los comentarios, por pasar y por hacer de este blog lo que es: cualquier cosa, pero bueno ja.

Por último les digo: ¡Aguante PERÓN carajo!

Llenáme la canasta de goles

2009-03-10T15:14:00.000-07:00

Ella tenía un novio fanático del fútbol.

Ella era hincha del rojo.

Ella tenía un novio que le regalaba todos los meses algo para cuando era su aniversario.

Ella era re pobre pero tenía imaginación.

Ella compró cartulina roja, usó regla, goma de pegar, hilo y cinta scotch (ella era muy utilísima).

Ella se fabricó una pollerita tableada y unos cuernitos adosados a una vincha roja.

Ella bebió varias copas (que pagó él) para no reirse demasiado a la hora de la dramatización.

Ella se puso medias, botas negras y lencería roja y se transformó en una diablita.

Ella era una viva bárbara inventando regalos para regalar/se.

p/d: ella no era yo, por las dudas, aclaro, no sé, digo, de pronto, me parece...

p/d2: ella no tiene el lomo de las diablitas oficiales, pero es más linda que la gianina esa, perra suertuda.

¿Cómo era que te llamabas?

2009-03-04T18:40:00.000-08:00

Hace ya unos cuantos meses había hablado en un post sobre los nombres, más específicamente, le había sacado el cuero a mis nombres (busquen, busquen casi al final del blog ja). Y hoy resultó ser que me acordé de ese post mientras intentaba estudiar la historia política argentina de nuestro beloved país. "¿Qué tendrá que ver? ¿En qué bowl piensa mezclar papas con manzanas?" - se preguntarán ustedes.

En este señor, gente... en éste "éranse unos ojos a unos culo de botella pegados" (me permito la licencia del "érase una nariz... etc etc etc). Para los que no lo reconocen de entrada, se los presento. Amigos, éste es Pedro Pablo Ramírez. Pedro Pablo Ramírez, éstos son mis bloguers amigos.

A ver, despacito, repitan todos juntos... "Pe...dro... Pa...blo..." ¡Así es! Una vez más "Pe...dro... Pa...blo...".

Ya, ¡ya busquemos a la madre y al padre y saqueemos las tumbas! No hay perdón de Dios para un nombre así. ¿¿¿Tan poco lo querían??? ¿¿¿Cómo caraj* van a combinar Pedro con Pablo??? ¡Qué poca piedad para los futuros estudiantes! Sépanlo: no es lindo trabarse cada vez que uno tiene que decir Pedro Pablo Ramírez mientras estudia... NO es lindo sentir que hay que sacar turno de una fonoaudióloga si la idea es seguir comunicándose vía oral por el mundo.

Aparte... ¡no puedo concentrarme! Cada vez que pienso en Don PePe me acuerdo de:

¡¡Sencillamente inevitable!!

Y también me acuerdo de:

"Maaaarchaaa (pum pum)"

No es serio, gente... Yo propongo que no lo estudiemos más. No se puede andar pensando en un milico y que por la mente se te pase un bigotudo setentoso... ¡o pior! Se te aparezca un rubión con taparrabos XL y cara de pelotud*. Así no se puede estudiar...

¡AL CONFESIONARIO!

2009-03-04T17:33:00.000-08:00

Ya que Horus me criticó que no posteo seguido, les voy a contar mi secreto... Les voy a revelar POR QUÉ es que ando tan desaparecida del blog. Yo ya les conté mi faceta de eterna niña (y traté de reivindicarme con eso de los encajes jajaja). Y bueno, resulta que un buen día de sol (?) conocí ... y mi vida ya nunca fue lo mismo jajaja. Me fanaticé, me volví una loca desesperada por conseguir plata y tunear mi casa. Hasta traté de hackearlo pero no funcionó (así que mi gato Pedro sigue pobre).

Y así estoy... todo el tiempo libre de mis días comprando cajas sorpresa de 50 monedas... Incluso me volví tan moneda-recaudadora-dependiente que me la paso bañando y peinando mascotas ajenas sucias y tristes para conseguir unos puntillos más... Jeteo regalos y dsps los hago plata... Hasta me uní a un grupo del facebook con el siguiente msg: "add me!! pet society!!"

Ya que estamos, aprovecho para decirles que una que yo conozco tiene a su pobre mascota muy olvidada y viviendo en un rancho. Nada que ver con mi gato, POBRE PERO HONRADO, faltaría más...

Acá está PEDRO sentado cómodo en su living...

... y acá está retozando en la bañera, ja.

Un pasado negro... ¡¡negrísimo!!

2009-02-20T07:41:00.000-08:00

En el post anterior c0menté que un amorcillo que tuve fue el cantante de Ráfaga... Sí, chicas, caí bajo... ¡Lo sé, lo sé! ¡Me tortura!

Pero es la cruel verdad... en mis dulces 15 años, estaba embobada con el Ariel Pucheta (¿qué persona seria puede tener ese apellido?). Cuando estaba en el bolichón y pasaban "Agüita" me derretía, empezaba a saltar y a cantar a los gritos... Ay, la pasión adolescente... seguro que hasta debo haber prendido algún encendedor y todo.

Demás está decir que en todos mis cuadernos de la escuela había notas de mis amigas que me recordaban lo del Rafa-metejón.

El momento cúlmine de mi amor fue cuando Ráfaga vino a tocar a Casilda, a un boliche (para los más viejos, como Horus, a una confitería jajaja) y, obviamente, asistí. Todavía me acuerdo que estaba todo lookeado con esos trajes siglo XVII y bamboleaba sus pelos largos y rulosos (seguramente pastosos de crema sedal y sucios), mientras respiraba con esa nariz gigantemente ancha y ejecutaba esos pasos de baile tan brillantes y complicados...

Yo no sé chicas qué le vi... pero me encantaba. Decí que me duró poco, unos meses de pasión incontenible jajaja y después chau... Gracias al cielo que chau. Después vinieron tiempos mejores...

p/d: mientras buscaba foto para decorar este post casi muero de un patatús de auto-compasión. No lo puedo creer... ¿cómo me gustaba "eso"? Evidentemente la psicóloga debí empezarla de más peque porque un amorcillo así seguramente obedece a alguna patología...

p/d2: ¡¡y hasta tiene los ojos muy juntos!! ¡Al bowl de vuelta que hay que hacerlo todo de nuevo!

Metejones infantiles

2009-02-19T16:45:00.000-08:00

Cuando era chica tuve 3 grandes amores platónicos... 3 hombres que me volaron los pelos (por eso andaba siempre despeinada) en mi tierna infancia, antes de conocer a Hernán Caire, Ricky Martin y el de Ráfaga (eso da para otro post...). Se los presento.

El primero fue Sergio Denis. Sí, mátenme pero era la verdad. De hecho, hasta me compraron un cassette de él para que los dejara de hinchar las pelot*s. No sé qué le había visto... porque siempre tuvo cara de viejo, siempre tuvo talco en el pelo y siempre fue un flor de pavo...

Después vino este señor. Gran galán gran el Sandro Ahora está maltrecho, moribundo y gordo. Pero vamos... de jovenzuelo era hermoso... ¡¡Si habré mirado "Muchacho" por Volver!! Dejemos de lado su gesticulación exagerada y sus miraditas de "me-hago-el-sexy-y-estoy-completamente-convencido-de-que-lo-soy" y aceptémoslo: el Sandrito estaba para partirlo en 8 porciones... Y ni hablar cuando cantaba "Trigal"... podría personificar a la Tota vetilándose la pollera jajaja

Y luego, más o menos en la misma época, llegó este joven que se hacía llamar Silvestre. Ahhh por Dios ¡qué salvajismo! Me miraba una y otra vez la película del Profesor Tirabombas (que en una época era para el 13 como Los Argento hoy para telefé) solamente para escucharlo cantar "Manuela va juntando flores y sueños de algodón" y "Ámame con el fuego y la pasión" (¿no podía ponerle títulos más cortos?). Me acuerdo la bronca que me daba esa Manuela maldita que se hacía la interesante porque no le gustaba su nombre y él le había hecho una canción... ¡Pero pendej* de mierd*! Si yo hubiera estado en tu lugar... ¡ja!

p/d: no hay nada, pero nada, más sexy que un hombre sacado de los 70...(altro que Edipo no resuelto, je...) Esos sí tenían cara de hombres. Me matan esos pelos, esas camisas ajustadas y largas y esos pantalones "patas de elefante". No, no hay caso. Yo tendría que haber nacido en otras épocas...

Que cuente por las veces...

2009-02-11T17:41:00.000-08:00

Sí, ya sé que es un embole que te corte el mambo así. Ya sé que no da que en la mitad de la previa te deje regulando. ¡Pero es tu culpa! Vos sabés que si me besás la panza me da consquillas y la risa me corta la inspiración por un buen rato. Y bueno, que después no pueda seguir también es tu culpa. ¿Para qué compraste esos forros tricolores que hacen ver a tu amiguito como un obelisco psicodélico? Y entonces te hago el chiste y te enojás porque pensás que estoy desmereciendo tus dotes. ¿Ves? Al final es tu culpa. Vos sos el acomplejado que no tenés sentido del humor... Y eso que fui generosa con lo de obelisco...

Bueno che, no te enojes... El sexo es alegría, "amor"... ¿Querés que te averigue de algún sexólogo discreto?

(Almohadonazo...) Ehhh tanta agresión...

DEPRESIÓN CONSUMISTA (con arreglos de ortografía y gramática ja)

2009-02-06T12:18:00.000-08:00

Yo soy de esas que cuando se deprimen entran en la zona danger del consumismo. Nada de tirarse todo el día en la cama, nada de comer hasta reventar (¡¡¡como quisiera!!! jaja) y nada de lloriquear. La señorita se va de shopping con lo poco que tenga.

Esta semana tuve uno de esos episodios de recuperación consumista post depresión, tras el tormentón que azotó a la ciudad de Rosario... e inundó la humilde piecita que alquilaba temporariamente en una pensión. Libros empapados, biblioratos convertidos en papel de servilleta berreta, ropa manchada... Un desastre.

¡Encima me enteré tarde de que hubo una movilización reclamando colchones y chapas! Que si iba, ¡de cabeza que robaba camara y aparecía en crónica gritando despeinada como una deshauciada!

En fin, ordené como pude las cosas, liquidé "los papeles" de la pensión (porque sí, obvio que no me quedo ni un día más en este lugar de mala muerte en donde TODOS los desniveles conducían a mi habitacion...) y salí de compras para consolarme.

¡Matanga! Me compré unas ojotitas etnicas (como diía Vir) que estaban en liquidación por $20 y fui feliz por un rato, hasta que descubrí que era MARTES y mi saldo semanal reunía tan sólo unos $15... Hagan cuentas muchacho/as.

3 días y 1/2 son 7 comidas + 2 atados de puchos = bancarrota.

Y sí... culpa de mi depresión consumista, vengo haciendo dieta no voluntaria desde el martes... Hoy murió mi último restito, así que hace 10 hs que no pruebo bocado.

Tengo al Rey León adentro de mi panza.

¿¿Nadie tiene un bocadito de pan duro aunque sea??

p/d: ¡Chicos! ¡Dejen de gastar plata en marihuana! ¡¡¡Dejar de comer hace el mismo efecto y es más barato!!!

Yo: quieroo un choripaaan
Luci: jajajajajajajajajajajaj
Yo: o un morcipan jajaja lo q vengaaa. Ya sabes q regalarme p mi cumple. Si me traes un chori te amoooo
Luci: jajajajajajaajajajajaj

...

Yo: voy a carnear algun perro de la calle
Luci: jajajajajaajajaj o un gato tb jajaj no se cual sera mas rico
Yo: no, no, un gato no pobre! no somos rosarinas che!

POR SI NO TE QUEDÓ CLARO

2009-01-31T13:03:00.000-08:00

Tenía publicado un post sobre la celulitis pero me indigné con las 2 respuestas que habían empezado a llenar la encuesta así que lo eliminé y decidí reivindicarnos a nosotras, las mujeres. Para ellos, mi sincero deseo: ¡¡Y que los hombres tan exigentes no levanten ni a un traba!!Gracias Kolorada por tu apoyo.

A vos te digo, sí, a vos, pendejo con sobredosis de hormonas/cuarentón viagrero/viejo verde: que sea la última vez que cuando estemos compartiendo viaje en un colectivo público, me acerques tus órganos genitales.

¡Es la hora, es la hora!

2009-01-25T15:30:00.000-08:00

Hoy, queridos amigo/as, vamos a dedicar esta clase de pedagogía al análisis de 1 juego infantil que hizo furor en los ´90s de quien les habla. Sí, sí, vamos a pasar revista a 1 extraordinario divertimento apto para todo público y futuros pacientes de psicoterapia.

Y no... No podía haber tenido una infancia normal. No podía habérmela pasado jugando a la mancha hielo y a las escondidas. Cuando era chica, en la primaria, yo jugaba, entre otras cosas (como el club de libros y el diccionario) a la cárcel (quizás conocido como "el reformatorio" en otras culturas hispanoparlantes).

Como este blog tiene como propósito difundir nuestra cultura popular y contribuir a educar a los ciudadanos de bloguer, he decidido dar a conocer este maaaaravillliiioooosoo y educativo juego para que ustedes se los enseñen a sus hijos/sobrinos/nietos/hermanos y así, entre todos, podamos seguir conservando nuestras tradiciones autóctonas.

LA CÁRCEL O EL REFORMATORIO (como más te guste): Todo consistía en la división de papeles. El más importante era el de la celadora. Sí, hay que usar ese nombre porque si no, no tiene gracia. La celadora era la encargada de la cárcel. El resto de los jugadores (en mi caso jugadoras) eran las internas.

Obviamente, la celadora era una tremenda hdp que ejercía su cargo autoritariamente, nos maltrataba, nos hacía trabajar y, además, si se enojaba, nos podía llevar a la sala del exterminio.

La sala del exterminio era lo más más del juego. Era el desafío. Constistía en quedarse quieta, super quieta, archi quieta, hasta que terminara el recreo, para evitar que las dos pistolas colocadas estratégicamente a cada lado de nuestras cabezas, nos hiciera volar los sesos. Ni mover los ojos valía. Pestañear, sí. Éramos macabras pero no pelotud*s. He aquí un croquis de la sala del exterminio: Cada vez que me acuerdo de este juego no puedo creer lo sádicas, elitistas y autoritarias que éramos; porque obviamente las celadoras siempre éramos las de mi grupo y las internas el resto del curso. Algo así como las divinas y populares pero un poco más crueles. Mandábamos a las nenas que no queríamos a la sala del exterminio y encima poníamos a "internas ayudantes" para que las controlaran. Ante el menor movimiento, una interna que no queríamos caía espichada. No sólo matábamos simbólicamente a "lo diferente" sino que además promovíamos el botonaje...

En fin... y uno después se pregunta por qué la psicóloga no me da el alta.

Quiero quiero carnaval...¡¡toda la noche con Kamarr!!

2009-01-19T17:22:00.000-08:00

Bueno, he vuelto despues de una ausencia semi prolongada pero con muchas noticias. Paso a paso queridos y queridas.

1. Mis vacaciones consistieron en un finde en Gualeguaychú. ¿De dónde sacaron la idea de que podia haber ido a bailar en la comparsa? ¿¿¿¿Con esta celulitis???? No gente, algo alguito de verguenza me queda, no da para sacar a pasear los cratercitos por ahí... Ya sé que los desilusiono, pero no desespereis. Por los menos les traje 1 foto de este cuerpecito (la unica de la que dispongo por el momento...) y un varieté comentado. Ahí vamos...

Aca estoy yo con un bombón que me abrazó para la foto y me mojó toda. No, no sean malinterpretados. ¡Qué manera de transpirar estos danzarines! Y todo bien, en la foto no se nota pero era muuuy bello,¡¡¡pero eso NO le da derecho a haberme empapado así!!! Si miran bien, detras de las nebulosas, se ve que salí con cara de asco.

Éste se llevó el carnaval. No quiero ofender la sensibilidad de nadie pero digámoslo así: eraunviejoputoquesetocabaelbultoacadarato. Además, yo pregunto: ¿y eso que es? ¿¿¿Un penero???

A esta foto la saqué solamente para después ponerla en el feizbuc y decir que me fui a veranear a Punta. Y a ésta de abajo la saqué para no perder la humildad. Les presento a Botnia...

Ahora, terminando con mis vacaciones fotografiadas, les dejo regalos a ambos géneros:

Para los babosos que anden por ahí, les dejo esta fotito sacada en un balneario...

No se ilusionen mucho... les falto verla de frente jajaja ¡Tiene pelo en el pecho! ¡No sé!

Y para mis chicas, les dejo el danzarin más hermoso del carnaval. ¡¡Que sonrisaaaa!! Volví babosa, sí, sepan perdonar...

p/d: bueno, no. No era un traba. Pero era una vieja medio arrugada y terriblemente gato.

MISSING CHILDREN INFORMATION

2009-01-14T12:58:00.000-08:00

GENTE: estuve perdidísima, sip, pero tengo una buena razón: estuve DANZANDO EN GUALEGUAYCHÚ. Ahora que volví, murió mi pc casildense. En un par de días vuelvo con fotos y a leerlos. ¡Besos!

Imperfecciones

2008-12-28T07:07:00.000-08:00

Hay algo que dicen por ahí y que es verdad. No somos simétricos. Siempre tenemos una gamba más larga que la otra, un brazo más extenso que el otro, un ojo más chinito que el otro... pero nunca pensé que esa ley también se aplicaba a las orejas. Y más aún, a los agujeros de las orejas...

Es así que en la era de los mp3s descubro que mis agujeros orejiles son también imperfectos. No me bastaba con todo el cuerpo, no. No me bastaba con tener que renegar con los zapatos porque el maldito pie derecho es más largo que el izquierdo sino que ahora, como si fuera poco, no puedo caminar 3 pasos sin que se me caiga el auricular de la derecha.

Y no hay caso, ya probé todas las técnicas inventadas para que el auricular quede en su lugar. Siempre se cae, siempre me deja sin el stereo. En cualquier momento le encajo una cinta scotch y la merda.

p/d: anoche me di cuenta que también tengo un hombro más caído que el otro porque un bretel se me resbalaba a cada rato. ¡Por Dios! ¡Mátenme y háganme de nuevo! jajaja

¿Cómo se llama la obra?

2008-12-23T14:11:00.001-08:00

Acto número 1: El otro día estaba esperando que llegara el cole y se me acercó un viejo (al que le faltaban el tarro, los caramelos, la tapa, la etiqueta y hasta la fecha de envase) a preguntarme si tal colectivo lo llevaba acá, allá, y demás boludeces. Dentro del mal humor que tenía le contesté lo más amable que pude. Se fue.

Acto número 2:

Al rato vuelve y, sin el más mínimo descaro me pregunta: ¿no tenés ganas de hacer el amor? Yo, con mi mejor cara de forra-hdp-mujer asesina, le respondí: No. Y el viejo sigue nomás: ¿Ese es un hotel? Dale, ¿cuánto me cobrás? ¿50 pesos?

Acto número 3:

Tras un breve silencio, me di vuelta y le grité: escucháme viejo de mierd*, no soy una put*, así que no me rompas más las pelotas. Los distintos grupetes de adolescentes y señores que esperaban para ir a trabajar, obviamente, disfrutaron la escena... Y el viejo, encima, me pregunta: ¿me decís a mí eso?

A ver, a ver... Está bien que estemos "en crisis" (como me harté de esuchar por todos los medios) pero ¿¿¿50 pesos??? ¡Encima que me trata de atorranta me quiere dar 50 míseros pesos! Ah, no... LA indignación...

Acto número 4:

Para colmo, después se me acerca un chico hermoso (detalle que no podía dejar pasar) y me dice: pero le tendrías que haber dicho que sí, agarrabas los 50 pesos y te ibas corriendo, si con un sopapo lo tumbabas al viejo ese...

Moraleja: parece ser que tengo pinta de put*, pero de lo que no me quedan dudas es de que soy una flor de bolud*.

La triste, triste realidad.

2008-12-16T16:53:00.000-08:00

Alguien: Che Nati, se ve que la pasás bien vos (risas pícaras).

Yo: Eehh? Tengo menos fiesta que la virgen María. ¿Por qué lo decís?

Alguien: Vamos, vamos, no te hagas la santa que la cara te vende (más risas pícaras). Lo que no sabía es que te gustara el salvajismo. Mirála vos... muy hardcore lo tuyo. (guiño, guiño).

Yo: ¿Muy qué? ¿Qué? ¿Salvaje de qué? ¿Por qué? ¡Salvaje tu abuela con el verdulero de la esquina! (estaba afiladísima con las respuestas rápidas ese día... bueh, afiladísima estilo yo)

Alguien: ¡Por el arañazo que tenés en la teta izquierda, bolud*!

Yo: Ahhh nooo, es que llevé al gato de la veterinaria y cuando bajé del auto pasó un camión de La Serenísima y se asustó, me meó y me arañó toda, incluso me rompió el bretel...

2008-12-12T13:00:00.000-08:00

Quien haya sido o es estudiante universitario (de una universidad pública, sí, discrimino) sabrá muy bien que cuando se acerca octubre-noviembre-diciembre la vida del estudiante entra en una etapa de crisis caracterizada por las siguientes sensaciones:

1)
2)

3)

4)
El combo de estas sensaciones, llegado determinado momento, resulta en completo...
...que, en mi caso, por lo general adopta la forma de: "¿por qué no empiezo peluquería y a la mierd* la ciencia política?" "¿Y si me dedico al tarot egipcio?" "La posta era ser artesana, yo sabía, yo sabía..."

Pero no. Ya estudié 4 malditos años... no da para abandonar ahora y darle el gusto a tantos enemigos que me fui forjando en el camino (?), tengo que seguir por el honor (??).

Así que sigo, bueno, a medias porque desistí de rendir en estas mesas pre estivales, y como estoy al ped*, me puse a pensar en las cosas que uno sufre cuando está estudiando...

* el pelo, si sos mujer y no lo usás "como varón" es todo un tema. Van pasando las horas y vas enganchando vinchas, invisibles, colitas, clips (sí, cuando se me acaban los invisibles uso clips en el pelo), broches, y todo lo que sirva para atajar esos pelos rebeldes que se te caen en la cara y te restringen la visión. No sea cosa que después estudiés la ecuación sin una parte o en vez de Yrigoyen Hipólito, estudies a don Bernardo. Terminado el día tu pelo se parece más a una maraña de hojas y ramitas después de una tormenta de barro y arena del desierto.

* Estudiar en verano es lo pior que hay. Con ventilador se te vuelan las hojas y tenés que recurrir a usar todos los adormitos posibles de pisapapeles, con lo cual convertís a la mesa en un stand de la feria de las colectividades. Si no usás ventilador, morís en el intento deshidratada, aunque con un par de kilos menos del agua y las sales minerales que perdiste.

* Cuando te duelen las manos de tanto escribir, reparás en ellas. Manchas de tabaco, de fibrón, de birome y ¡horror! el cayo del dedo se deformó hasta parecer un mini jorobado de notre dame "dedil". Vale decir que otras partes del cuerpo también pueden sufrir coloraciones fluorescentes que no destiñen en el 1er lavado como esa remerita re re linda que compraste.

* La alimentación se trastoca durante ese periodo. Las milanesas de soja pasan a ser un manjar y la ensalada un lujo. Además, fumás sin parar, tomás mate sin parar y, consecuentemente, vas a cada rato al baño. Y te quedás un rato ahí, repitiendo mentalmente lo que estabas estudiando mientras resolvés las necesidades fisiológicas.

* Te atacan delirios de cantante pop y de pronto te encontrás cantando canciones de Bandana o aquellas que siempre odiaste, como la cocotera.

* Si se te acaban los puchos es una tragedia. Tenés que llamar a fashion emergency para que te saque el look espantoso que fuiste construyendo durante todo el día para poder salir presentable a la calle. En el palier seguro te encontrás con el pibe más lindo del edificio y vos: demacrada, manchada de tinta y fibra, ojerosa, etc etc.

* Cuando de vez en cuando levantás la cabeza de la hoja manchada de verde (cada 5 minutos en mi caso) ves como se va transformando tu depto en Kosovo, la franja de Gaza, Vietnam en los 60, EE UU algún día... Entonces te ataca la verguenza (como nunca) y te ponés a ordenar el quilombo que hiciste. Incluís el rasqueteo de yerba que se te cayó a la mañana en la mesada y la limpieza de vidrios que no hiciste en 2 años suena un plan re divertido...

* Por último, y como si fuera poco, escuchás a las pendejas del edificio de al lado como retozan en la pileta y te da ganas de hacer un curso de francotirador. Y pensar en el curso de francotirador te recuerda que siempre, pero siempre, quisiste estudiar peluquería, o tarot, o ser artesana...

Vuela, vuela...

2008-11-17T07:46:00.000-08:00

Yo no sé. Antes no había tanto viento por estos pagos o yo era una desvergonzada sin conciencia de ello, que andaba por las calles mostrando mis atributos (los del "como Dios me trajo al mundo") sin el más mínimo problema.

Ahora cada vez que salgo a la calle tengo que agarrarme la pollera porque si no se me levanta, se me vuela por los aires. Es un embole ir caminando como si fuera zarandeándole a todo el mundo con tal de que no se me vuele.

Y hay que ser sinceros... no es un placer que mi traste ande siendo visto por ahí. Lo digo por ustedes, que se pueden topar con la desgracia, lo digo por sus saludes...

Nunca Pude...

2008-11-10T07:02:00.000-08:00

Hacer el pasamanos.

Jugar al buscaminas. Sigo sin entederlo.

Mirar los ojos de alguien cuando me dicen "fijate si tengo una basurita" porque me muero de la impresión.

Matar una araña sin saltar por lo menos 3 veces pegando grititos histéricos.

No taparme la cabeza como si se me estuviera cayendo arriba un elefante cuando me vuelva cerca un insecto. Le tengo terror a todo bicho que vuela por más que sea una mísera chinche verde.

Terminar de hacer un crucigrama.

Estar bronceada sin antes pelarme. Tendría que haber nacido en otro siglo, cuando la blanquedad de la piel era sinónimo de belleza. Esto de tener que estar quemadita me cag* la vida todos los veranos.

"Dar vuelta" el Mario Bros comunardo de la Family Game.

Cebar más de 3 mates consecutivos sin lavarlo.

Terminar de leer "Rayuela". Siempre llego a la misma parte en la que Rocamadour espicha.

Salir aceptable (ni digo bien) en las fotos carnet. ¡Minga que subo alguna! A tanto no llego... jaja

Nunca pude, ni puedo, ni voy a poder, he dicho.-

¿Quién dijo que los niños no tienen maldad?

2008-11-05T08:31:00.000-08:00

Si hay una frase trillada y falsa que escuchamos en la vida es esa: que los pendejos no tienen maldad. Es una farsa. Los pendejos suelen ser más que crueles, suelen ser malditos. Y como seguramente alguna madre-madrina-tía embobada por ahí es capaz de querer discutirme tal indiscutible verdad, voy a dar pruebas de ello desde mi propia experiencia...

1. Un día eché a escobazos a una amiguita que estaba jugando en mi casa. Sí, la amenacé con que la iba a echar con la escoba, me dijo que lo hiciera... y lo hice. Quedó en la vereda unos minutos hasta que mi mamá se percató del hecho y la entró.

2. Junto con esa que eché a escobazos y otra amiguita, en el pre-escolar, nos encargábamos de preparar las cosas para la merienda (cual angelitos serviciales) sólo para... esconderle la bolsita a una nena que no queríamos porque era "negrita". Lo cierto es que la "negrita" tenía un pelo rubio hermoso y unos faroles celestes impresionantes. ¿Envidia? Naaa...

3. Me había peleado con una amiga (Clarita). En realidad, ahora que recuerdo, nos habíamos peleado yo (sí, el burro adelante) y la "amiguita" de 1. y 2. Ella se quería reconciliar, pero antepusimos una condición: que nos regalara a cada una un marroc. Al día siguiente lo saboreamos jeje. Vale la pena decir que Clarita todavía me reprocha esa actitud.

Vamos gente... seamos sinceros... ¡Todos fuimos crueles cuando chicos! Y algunos lo siguen siendo (yo ya no me incluyo en esa categoría... obvio ¿qué pensaban?). Estoy segura de que más de uno de los que andan circulando por la bloggosfera tiene alguna anécdota de crueldad pior que las mías. Vamos gente, que volví para torturalos... ¡delátense!

p/d1: estoy llegando a la conclusión de que la cruel no era yo sino que era esa "amiguita" que me incitaba a hacer maldades...

p/d: volví, tenía ganas de escribir. No sé por cuánto tiempo. No se ilusiones por las dudas. Capaz que dure menos que un suspiro, pero por el momento, he vuelto y los quiero de vuelta por aquí.

Trágame tierra

2008-09-01T15:12:00.000-07:00

Resulta ser que a mí los 40 pesos de crédito que mensualmente me carga mi empresa (sí, es mía, la compré y pago el abono para preservar la s.a.) no me alcanza. Entonces, lo que hago, es transferir el crédito de otra línea que tengo al ped* y así sumo unos 70 pesos mensuales. ¿En qué los gasto? No sé... podría hacer otro posts sobre los créditos que se comen solos. Es todo un tema.

Pero bueno, este post tiene que ver con aquellas situaciones en donde uno siente que cometió la pelotudez más grande de su vida. Esas situaciones en donde daríamos todo el oro del Perú (?) por desaparecer de la faz de la tierra. Y como somos pobres tercermundistas lo único que podemos hacer es padecer la verguenza al son de: ¿cómo no me di cuenta? ¡qué pelotud*!

En fin, el otro día renegaba para traspasarle crédito a mi celular y como uno de ellos no tenía batería, sacaba y ponía el chip 5 mil veces. Cuando llamo a la operadora y me pide la clave para realizar la transferencia, me doy cuenta que no me acuerdo del número. Saco chip, pongo chip, reviso la agenda y ¡oh! no tenía agendado el número. ¿Y ahora qué hago? ¿Memoria? No, no es mi fuerte... ni siquiera sé mi propio número (lo tengo agendado en el celular como "yop"). "¿Qué hago? ¿Qué hago?" - me pregunté como 10 minutos hasta que se me ocurrió la idea más genial del mundo...

Llamé a atención al cliente.

Yo: hola, ¿me podrías decir qué número es éste?

Ella, la operadora: no te puedo dar esa información pero lo que tenés que hacer es enviar un mensaje o hacer una llamada a otro celular y ahí te va a quedar registrado el número...

Intra mente escuchaba al coro Kenedy canturreando: ¡¡¡nooooooooo!!!Casi muero de la verguenza gente... ¡decí que no veía mi cara! ¡No pude haber sido tan pelotud* como para no darme cuenta! Roja mi cara como el rey de copas, le respondí: ah bueno, gracias, gracias. Y sí, obvio, le corté tan rápido como me daba el pulgar...

Jota: sumáme a tu club.

Me merezco esto

Parte de mí: una mente con miedo es aquella que se debate entre la locura y la cordura.

2008-08-27T09:29:00.000-07:00

"Y siempre ese miedo irracional, que emerge de las profundidades como un leviatán dormido que despierta de su letargo o un ave fénix que renace para atormentarme.

Y ese miedo que surge de la inestabilidad, del camino perdido, de los impulsos, de la carne, de la propia mortalidad del ser humano.

Y aquí está otra vez, fluyendo por mi sangre, burlándose por entre mis huesos, golpeando cada músculo a su paso..."

Tres cosas antes de empezar:
1) si no tenés ganas de leer, andá nomás en paz.
2) si no tenés ganas de indagar sobre las penurias ajenas, también: vete por donde viniste sin remordimiento alguno.
3) comentarios que pueden llevar a acrecentar el miedo, en lugar de a dar ánimos, abstenerse. ¡¡Colaboren con mi terapia!!

Bueno, empiezo. Primero, tres gracias: a clarita, por bancarme desde el principio con este miedo, por alojarme todo el día en su casa ayer para distraerme la cabeza. A Flor, que sin querer, hace unos días me dijo "la vida es una sola" y logró ese click que necesitaba para unir coraje y voluntad para salir de todo esto. A mi Dios, que me da siempre lo que cada noche le pido para dominar mis pensamientos: contención.

La mente humana es increíble, la verdad que es asombrosa. De hecho, da miedo. Por lo menos así me hace sentir a mí mi propia cabeza. Da miedo como me domina, como me engatusa... Da miedo el poder que tiene para crear monstruos y la facilidad que tiene para suprimir recuerdos, momentos, años... Yo no recuerdo nada de lo que me pasó/sentí un año y medio de mi vida. Lo borré. No me logro perdonar muchas cosas y entonces... enviar a la papelera fue lo único que pude hacer, en su momento. Realmente es feo no saber qué hiciste dos veranos enteros, dos otoños, dos inviernos y una primavera. Sólo tener algunas imágenes cortadas, borrosas. Es horrible que te cuenten cosas de tu vida que vos no podés recordar (simplemente porque no querés).

Y de pronto, un buen día, caés en la cuenta de que así no podés vivir más, no querés vivir más. Y volvés a la psicóloga y empezás a desatar una cadena interminable que anudaste durante los últimos 5 años. Y así, de a poco, empiezan a surgir los recuerdos, empiezan a destaparse los miedos, empezás a darte cuenta toda la labor de hormiga que hiciste los últimos 5 años para no sufrir. Y obviamente que no te salió, muy por el contrario. Hace 5 años dije: "yo nunca más voy a poder ser feliz". Y con el tiempo esa frase se transformó en un automandato incosciente: "nunca más voy a ser feliz, nunca más debo ser feliz". El diablito le ganó la batalla al angelito: cada momento lindo, cada situación placentera, cada persona que aparecía y me hacía sentir bien... siempre tenía algo, algo que hacía que se transformara en miedos, tristezas, angustias.

El primer eslabón de la cadena fue la muerte, el segundo la culpa, el tercero la negación, el cuarto el miedo, el quinto la focalización del miedo y el sexto, la cereza de la torta: la dominación absoluta e irracional del miedo.

Me pasé los últimos 3 años de mi vida aterrorizada por el hiv. Haciéndome análisis a cada rato, no creyendo en sus resultados negativos, volviendo a sufrir, volviendo a torturarme hasta llegar a sentir pavor y parálisis frente a la sangre y somatizando síntomas que me enteraba por ahí (síntomas que podían ser de cualquier pavada pero no, para mí eran de hiv).

Parece ser que el miedo a la muerte (ocasionado por la muerte de mi mamá), o sea, a repetir la historia y morirme yo, sumado al momento en que sucedió, tan pendeja emocionalmente, me llevó a reprimirlo. Y como nada puede ser tapado por completo, el miedo se trastocó. Mis dos grandes terrores (porque era terror lo que sentía) el embarazo y el hiv significaban eso: coartar la posibilidad de formar mi propia familia algún día, morirme y repetir la historia. Dejar a mis hijos sufriendo lo que yo sufrí y sufro.

Ahora es tan fácil pensarlo... pero fue (¡y es!) tan difícil vivirlo. Tanto miedo, tanta parálisis, tantos días sintiendo que "para qué voy a hacer esto o aquello si total me voy a morir". La vida se había convertido en una tortura, esa tortura autoinfligida por ese maldito mandato que una vez interioricé.

Hace unos días mi psicóloga me dijo: "es un buen momento para que te hagas nuevamente un análisis de hiv y esta vez le creas."
Y yo le dije que no iba a poder, que tenía miedo (siempre el maldito miedo) de no creerle y volver a encontrarle la 5ta pata al gato para volver a sospechar y seguir sufriendo (que si le erraron de tubito de ensayo, que si toqué algo infectado y no me enteré, que esto, que lo otro).
Entonces me respondió: si no vas a hacer el esfuerzo resignáte a vivir toda la vida así.

Y me di cuenta que no quería, que no podía más seguir así, que no quería vivir así ni un minuto más sin intentarlo aunque sea. Hoy fui a buscar el análisis. ¿Adivinen? Y sí, el 3er negativo que recibo en 2 años. La 3ra vez que me dicen que estoy sana. No voy a mentirles y decirles que le creo completamente. Sólo les digo que estoy haciendo el esfuerzo titánico de convencerme de que es negativo en serio, en serio, en serio.

Las personas que nunca vivieron un miedo así, completamente irracional, un miedo que paraliza, que no te abandona un segundo, que te hace ver situaciones de riesgo donde no las hay, que te hace inventar todas las posibilidades imposibles de que te esté suceciendo lo que tanto temés, que te hace dudar de tus propias acciones, que te reprime y te deja exhausta: no me van a entender. Quizás haya otros que sí, que vivieron algo parecido o conocen a alguien que lo padeció. A los primeros, entiendo que no entiendan lo que se siente, precisamente porque es irracional, no responde a ninguna lógica ni coherencia de razones. A los otros, bueno, hagamos un club de autoayuda jaja.

Cada loco con su tema. Con su tema y lejitos mío...

2008-08-25T18:14:00.000-07:00

Yo de chiquita coleccionaba 2 cosas: estampillas y monedas. Vale decir que la única aficción que prosperó fue la de las monedas -y hasta ahí nomás- porque mi colección era nacional, en todo caso latinoamericana, y consistía básicamente en monedas de las últimas décadas que me regalaba mi viejo o mi abuelo y a mí me parecían viejísimas y, por lo tanto, valiosísimas...

También he llenado algunos álbums de figuritas... Bueh, "llenado" es un formalismo, porque en realidad nunca completé ninguno... Igual de mal me fue con los papeles de carta. Mis amigas tenían carpetas llenas de papeles de carta y yo, como siempre a la retaguardia, para cuando me copé con la moda, sólo logré llenar una mísera carpetita... y de ped*.
En fin, eso de las colecciones requiere perseverancia y capacidad negociadora. Dos cosas de las que carezco...

Todo este preámbulo que a muchos le aburrirá y a otros les refrescará la memoria de sus propias coleccioncitas, viene al respecto de los tipos de coleccionista. Una cosa es coleccionar figuritas, papeles de carta, monedas, estampillas, autitos, etc. y otra muy diferente es coleccionar... zapatillas reebok. A ver... ¿qué tiene de divertido? ¿Qué valor simbólico le otorga a la humanidad? ¿El culto al consumismo? Bueno esta bien, saco la moraleja barata. Pero igual... yo de arte sé poco, pero... ¿qué tiene de artístico pisar una fruta con unas reebok?

Resulta que un loco que conoció una amiga mía, colecciona zapatillas reebok y además... les paga a sus amigas para que lo pisen con ellas. Sí, sí. Leyeron bien. Les paga para que lo pisen usando zapatillas reebok... ¡¿Qué fetiche es ese?! Por Dios... hay cada perverso dando vueltas... Porque, vamos... que colecciones zapatillas, vaya y pase, ¿pero que te guste que te pisen? ¿Que te saques fotos cuando te pisan y que en éstas salgas semi desnudo? La caripela del perro lo dice todo, ¿no?

¿Que te metas un pedazo de zapatilla en la boca no revela alguna cosa rara sexual oculta? Mmmm... Me da miedo (además de asco, claro). No, gente. Todo bien con la pluralidad y la diversidad, ¡pero no me digan que a éste no le falla!

Yo coleccionaba estampillas ¡¡pero nunca me excité con que me tranformaran en sobre humano, ni pedí que me cagar*n a monedazos y menos se me ocurrió que me hicieran una bikini de papel de carta!!

Esto de ser emo

2008-08-19T19:53:00.000-07:00

Esto de los emos y los floggers está de moda. Y me cansó. Ya fue loco, son una manga de adolescentes pidiendo a gritos atención, nada más que eso... Que me tapo el flequillo que no me lo tapo, que me pongo un chupin verde guasón, que me visto de pies a cabeza de negro, que me tiño un mechón fucsia, que me empomo la cabeza con silkey (mundial) black.

Basta gente. Yo fui hippie, rolinga y ahora soy normal. ¿Y? Sigo viva, sigo dentro el sistema y adentro moriré. En fin, todo este preámbulo venía por un chat con Zombie sobre depilaciones y demases femeninos.

Estos emos, que tanto se la dan de sentimentales, ¿qué mierd* saben de sufrimiento? Las mujercitas emos puede ser, pero los emo masculinos son unos chantas. Yo propongo que a los emos se les haga rendir una materia más para recibirse de pavotes seudo gays. Tienen que aprender el verdadero sufrimiento. ¡Que vean lo que es ser mujer! En el fondo (ojo al piojo se viene la reflexión) todas las mujeres somos seres emos, atascadas en un mundo machista que nos hace sufrir horrores incomprensibles como ser:

- pasarse la pincita por los bigotes para no parecer la mujer barbuda o el moncholo humano. Lo mismo vale para la depilación de cejas. Yo no voy a gastar ni 5 mangos en que una lucradora me depile las cejas, por eso siempre termino podando una más que otra. Y soy feliz así. Si tengo un brazo más largo que el otro, tengo una ceja más peluda que la otra, para emparejar.

- pasarse la pincita escarbando la piel para quitarse ese maldito pelo encarnado que nos afea la existencia. Sufrimiento que siempre acarrea uno peor: verse el burako, cual cráter lunar, que nos dejamos en la piel cuando por fin quitamos al pelo rebelde.

- Depiladora eléctrica o cera, es lo mismo. Las dos duelen, poco más, poco menos. Sobre todo cuando agarrás sin querer un pelo que no tenías previsto quitarte en ese momento. Espantoso, por Dios. Yo quedo regulando un rato cuando ese pelo mala leche quiso morirse junto a sus amigos de zona.

- el primer tampón. Ahhh, toda una experiencia. Terminás haciendo malabares artísticos dignos de una medalla olímpica de oro y el maldito no entra. Cuando por fin entró (media hora después), cerrás las gambas y empezás a caminar como si tuvieras una botellita de coca cola ensartada en lugar de un tampón mini. Odio los tampones y no los uso aunque sea verano, esté en el Mar Caribe y haga 35 grados.

- Y por último... el maquillaje. Yo no entiendo a las mujeres que pasan 200 horas maquillándose frente al espejo si cuando salís del boliche/bar/fiesta/etc. a plena luz del día, tenés el rimel corrido, el delineador te llega a los cachetes y el celestito divino que te pusiste en los ojos te tiñó media ceja. Eso con suerte. Te la regalo si te pintaste muy de negro en los ojos... Ahí sí que salís lookeada de emo a full jajaja. En definitiva, te agarra el sol y sos un escracho peor que si hubieras salido a cara lavada. Encima, cuando llegás a tu casa tenés que sacarte todo eso.

Al final, las mujeres sí sabemos lo que es sufrir. Somos todas unas emo con doctorado ¡y no por eso andamos por la calle lloriqueando por el mundo machista e injusto que nos tocó vivir!

Sing us a song, you´re the Banana Man...

2008-08-17T20:00:00.000-07:00

Me enferma la inmadurez/tara mental de los hombres cuando les ataca el síndrome del

Él: Quién sos? --> respondiéndome a un msg de texto inocentísssimo de verdad que no voy a reproducir para no develar la identidad del damnificado, aunque no lea este blog.

Yo: Ah, no sabías que habías borrado mi número jaja. Soy nati. Besos!

Él: jaja! No lo borre se ve q alguien lo hizo por mí. Por que te la taladran?

De más está decir que no respondí. Si puse "besos" es porque no pienso responder, ¿se entiende no?

Yo pregunto 2 cosas, a los hombres en general:

1) ¿En serio se piensan que las mujeres somos TAN taradas como para creernos eso?

2) En caso de que seamos TAN taradas y sea cierto que se los borraron. ¿En serio son TAN tarados para dejar que les borren números del celular? ¿Y de una mina a la que nunca en sus vidas vieron cara a cara?

En fin, decretado el game over, bilateralmente.

p/d: me retiro sumamente halagada de tener un número de celular digno de ser borrado jajaja
Siempre alimentándome el ego vos... ¡hasta el último momento! jajaja

¿Por qué a mí?

2008-08-11T16:27:00.000-07:00

Yo no sé si tengo un imán para estas situaciones o qué mierd*. ¿Será que yo atraigo la ridiculez de la misma manera que algunas personas atraen tropezones o papelones en general?

En fin, no sé... Lo único que sé es que esto fue too much para mí.

Viernes a la mañana. Salgo a hacer mandados con mi papá en el auto porque el señor está enfermucho y no puede tomar frío. Uno de esos mandados era ir a entregar una orden autorizada a una clínica para recibir el reintegro de la obra social.

Camino el pasillo, llego a la puerta de "radiología-rayos x" y golpeo (tal y como dice el cartelito: "golpee y espere"). Mientras espero leo otro que dice:

"Si usted está embarazada o cree estarlo,
avísele al médico para que éste
tome las precauciones necesarias"

Minutos después escucho que se destraba la ventanita.

Se abre y... ¡¡se me aparece un médico hablando por celular en pelotas!! Me hace un gesto como que no puede atenderme y me cierra la ventanita.

Sí, era una ventanita. Yo le vi mitad del torso desnudo. La otra parte, la "en pelotas" la imaginó mi mente podrida.

Lo que siguió fue que me quedé como pelotud* mirando la ventanita unos segundos, me ataca la risa y me voy corriendo por el pasillo hacia la salida.

A ver gente... apelo a su sentido común. Si no me podía atender el médico ¿no bastaba con acercarse a la ventanita y decirme "ya te atiendo"? ¿Hacía falta mostrarme ese torso desnudo (y peludo)? ¿Era necesario hacerme ruborizar así cual virgen ocular?

No, no da... Encima, cuando medio tentada le cuento a mi viejo lo que me había pasado ("Yo no voy más. Andá vos si querés o volvemos en otro momento") miro para la clínica y veo al doctorzuelo (ya vestido) haciéndome señas para que vaya.

¿Propuesta indecente? No sé, nunca más lo sabré...

Se bajó mi viejo y le reintegraron la money a él... previas risas de ambos cuando mi papá le cuenta que yo le había dicho "me atendió un médico en pelotas". Na... si los padres son de terror... ¿No aprende que hay cosas que no hay que contar? Ahora sí que quedé como una santurrona importante, y el médico no estaba tan feo... jajaja

Inconsciente cholulo

2008-08-06T00:00:00.000-07:00

Hace ya algunos meses les conté un sueño delirante. Si lo quieren refrescar, busquen jaja. Hoy vuelvo para contarles otro sueño que tiene un detalle tan ridículo como ese. Bueno, basta de preámbulo, empecemos.

Resulta que estaba en una casa re vieja, re creepy, con algunos amigos. De repente nos atacan un par de chorros/asesinos que se cargan algunos. Sí, maté a unos cuantos en mi sueño pero tuve el decoro de no saber a quiénes.Yo y otros (el burro adelante, sí, sí) nos habíamos escondido en otra parte de la gran habitación que compartíamos con los chorros y como no podíamos verlos, nos guiábamos por los ruidos.

¡Otra que suspenso! Agazapádamos escuchábamos los tiros y después los pasos, el silencio, el silencio. Después me cambié de lugar, sigilosamente, para poder observar cómo se estaban moviendo los asesinos. Evidentemente era un sueño porque con lo cagona que soy ni en ped* me movía en la vida real. Eso de jugar a la valiente no va conmigo. Pero bueno, fue ahí cuando pude ver la figura masculina, rubiona y fortachona del héroe farandulero del sueño...

¡¡Facundo Arana saltaba por los aires luchando contra los malignos!!

Represión activada, me desperté. Después volví a retomar (sí, y subí arriba y bajé abajo) el sueño. Yo me salvé y salí ilesa.

¿Facu Arana? No, ni idea qué le pasó... jaja

No hay nada más lindo que la familia unida, lara la la

2008-08-01T15:44:00.000-07:00

Últimamente estoy cayendo en la cuenta de que si yo salí así de trastornada, no es mera casualidad. Los genes tienen la culpa. Y parecen que eran genes poderosos...

Sms de mi hermana (la más grande):

"Si vieras hoy mi casa es un caos recién se va la cande.
Re fastidiosa, el gordo otro malcriado lloró 10 min. en el bebesil y
la gata loca hacer aero box con el naylon de la mesa".

Sms de mi papá:

"Dejo el celu en el auto. Voy a jugar al fútbol.
Si puedo. Me cuidare. Bay bay."

En mis tiempos de ocio...

2008-07-28T15:00:00.000-07:00

...me dedico a pelotudear. Sí, ja. ¡Qué novedad! Y como últimamente no puedo, estoy triste. Tengo tareas burocráticas que realizar, estudio y más estudio. Ni tiempo tengo para una máscara removedora de impurezas.

Por Dios... cada día pierdo más la verguenza. Estoy llegando a un punto en que ya me da verguenza. ParadóJico. ¿Cómo no lo hablé en terapia hoy? Tendría que tocar el tema y además preocuparme porque me estoy pareciendo al "guasón". No, no sé como se escribe. Nunca vi las películas de Batman.

Chismes de la historia

2008-07-20T18:18:00.000-07:00

En 1er año de la facultad me encantaban las clases que daba la billoni en Teoría Política I porque siempre empezaba las clases contándonos sobre los chismes de los teóricos que ibamos a leer. Así, por ejemplo, nos enteramos que Agustín de Hipona había llevado una vida re "desviada", llena de mujeres y placeres varios y que al final se arrepintió, se hizo curita y el muy guacho pasó a la historia como Santo. También nos enteramos que, según una leyenda, Agustín la tenía re grande porque el padre lo había visto en el baño y había dicho "este chico promete". La vieja siempre tenía un chisme jugoso para contarnos y motivarnos a leer.

En fin, recordando esas viejas clases y el post sobre Catalina (viernes 2 de mayo del corriente año), les dejo unas cosillas que estuve chusmeando hace poco jaja

A esta señora no la conoce nadie jaja pero la encontré por ahí en la web y merece una mención. Es Teodora (la futura emperatriz, esposa de Justiniano), la cual era re famosa en Constantinopla porque era re linda (?) y porque también la pasaba bomba en bambalinas. Pasó a la historia que una vez, durante una fiesta, hizo el amor (me da ternura ser tan recatada jaja) con sus 10 invitados y además... con 30 esclavos que la servían. Una mujer admirable... la verdad... ¡Tanto amor para dar! ¡Y qué generosa! ¡Lo compartía sin problemas! jajaja

Este bustillo es de la famosa Cleopatra (digo la famosa porque hubo más de una Cleopatra). Si todos hacemos memoria, vamos a recordar que, supuestamente, esta minita era hermosa. El mito sobre su belleza es tal que durante mucho tiempo se pensó que los bustos encontrados no eran de ella. ¡Pero sí! Esta es Cleopatra...la que en realidad fue una gorda petisa y fiera jajaja

Y no. No me importa que el canon de belleza haya cambiado. Basta de impunidad. ¡Las cosas como son doña Cleopatra!

MI PRIMERA VEZ, parte segunda Y RESULTADOS DEL CONCURSO

2008-07-18T17:56:00.000-07:00

Me acuerdo que era una tarde de sol, probablemente con calorcito (no tengo idea por qué se me ocurre que hacía "calorcito"). Y fuimos las dos a la vecinal de mi barrio porque habían instalado computadoras con internet y se podía ir a chatear gratis por media hora pagando un peso (si eras socio de la vecinal). Y sí, fue la primera vez que chateé en mi vida jajaja. ¿Qué desilusión no? jajaja

Fue cómico. Ninguna de las 2 sabíamos dónde había que ir ni cómo había que hacer, pero terminamos chateando con un pibe (supongo que habrá sido un pibe) y le inventamos la edad jajaja. El chico, que decía llamarse JUCARITO (mexicanito obvio) nos pidió que le diéramos el mail y ahí cagamos. Ninguna tenía mail y entonces se me ocurrió la idea más brillante del mundo para meterle de excusa:

"No tengo mail porque mi viejo no me deja"

Él: no creo que se entere si te abrís un mail.

Y ahí ya no sé que pelotudez le habremos respondido para zafar jajaja Tenía 12 años che... para mí el mail era algo así como peligroso, como darle el celular a alguien cuando apenas se empezaban a ver por las calles jaja

Después vino la época de e internet en casucha. Toda la secundaria chateando por ICQ. ¡Qué buenos recuerdos! Era 10 veces más piola que el messenger y te permitía ver quién estaba conectado de tu ciudad o buscar gente por nombre o edad. Así pude contactarme con mi primer amor jajaja el "brain-man". ICQ era como un roberto galán informático porque podías hablar con cualquiera sin necesidad de saber el correo. La verdad que se extraña ICQ.

Lástima que en esa época no existía banda ancha y entonces todas las noches era un pelea por el gasto telefónico. Al final terminamos acordando días y tiempos para conectarme jajaja. ¡Tenía media hora o máximo una hora por día para chatear! ¡Y de noche! Conectarse en otro horario del día era para quilombo cuando llegaba la factura jajaja

Mi primer mail fue de y era nati_rhcp@uol.com.ar jajajaja Hotmail no era tan famoso pero igual, yo no me quise hacer uno en hotmail porque se me había metido en la cabeza de hotmail era para prostituciones o algo así jajaja ¿Si no por qué era hot el mail? jajajaja

Bueno gente, les quería contar mis primeras aproximaciones a la era informática porque el otro día me había acordado y me había reido sola del acontecimiento, de mis excusas pelotudas y de mi poca lucidez y demasiada ingenuidad.

No, no me olvidé de la encuesta y el premio y el ranking. Eso lo dejo para el próximo post porque tengo poco tiempo hoy jajaja pero ya hay ganadores y un perdedor que se va a querer matar jajaja.

-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.

Bien. Estuve chusmeando las respuestas y decidí lo siguiente:

1. El MAMARRACHO se lleva el premio al más desubicado-perverso y creepy. Sin lugar a dudas, no hay nisiquiera competencia justa para su historia inventada... Y también se lleva el galardón por la historia más elaborada y larga. Se la voy a vender a algún escritor muerto de hambre jaja

2. XAJ se lleva el premio al "más cualquiera", al comentario más desubicado (literalmente) o, lo que es lo mismo, a la probable intención de "autobombo" fotologuero jajaja

3. MENGANA se lleva el premio más merecido porque fue la que más cerca le pasó. No fue mi primer contacto con una pc pero fue mi primer contacto con la internete.

4. Y por último... FRANCO TIRADOR se lleva el premio al más dolobu jajaja ¿Cómo vas a suprimir el comentario? Le habías dado en la tecla y te hubieras erigido en el único y prestigioso ganador... Hubieses sido el único al cual no le había vendido un buzón... jajaja

Ahora sí, la encuesta dijo la foto más fiera así que bueno, les dejo 2 porque no me puedo decidir jajaja

Tarde de pelopincho en la casa de Clarita. ¡¡Qué demacradez por favor!! Vale peinarme las crines
cuando salgo de casa... ¡Parece que tengo un casquito en lugar de flequillo!

Noche de mucho vino espumante combinado con fernet y vodka. Por Dios...
Me voy a convertir en una "chica libre de alcohol" porque no da que ande con esa pinturria por la calle...
¡¡Se va a la mierd* toda mi reputación!! Pero bueno, siempre fui menos que mi reputación jaja

Bueno, espero que los ganadores estén conformes y los perdedores se consuelen jaja

MI PRIMERA VEZ, parte I

2008-07-15T16:06:00.000-07:00

"El otro día me acordaba del suceso y me daba risa. Un poco de verguenza también. Todavía me acuerdo del miedo que me daba y al mismo tiempo la curiosidad que me embargaba. La primera vez fue con una amiga, Lucrecia. Teníamos 12 años y estábamos terminando la primaria. Ninguna de las dos tenía experiencia previa y juntas nos embarcamos en la aventura a pocas cuadras de nuestras casas, en un salón vecinal. Cuando salimos estábamos felices. Era algo nuevo y prometedor. De hecho, fue el comienzo de una nueva etapa en nuestras vidas..."

Bueno, hasta aquí llego. He decidio partir este post en dos partes. Esta es la primera (¡¿no me digas?! jaja), una suerte de introducción en donde les planteo la situación, absolutamente fidedigna en detalles y nombres.

Les propongo un juego y más les vale que se prendan che. Quiero que ustedes continúen la historia, que dejen volar su imaginación (?) y/o sus mentes perversas (ojito che...) y me digan qué les voy a contar de mi vida esta vez.

Quiero ver hasta dónde llegan sus mentes jajaja. Después chusmearé sus respuestas, elegiré las más ridículas (qué tan bien me sientan), las más cercanas a la verdad y las "más cualquiera" y las voy a rankear, fiel a mi estilo. Hay premios (sí que atenti eh...)

Lo que Natura no da, Salamanca lo presta.

2008-07-11T15:43:00.000-07:00

Hoy karma me retó porque le conté que mi aro estaba enfermucho. Sin rodeos ni delicadezas me dijo: andá al dermatólogo.

¡Y no! No voy a ir. No está tan mal el aro y no voy a permitir que me lo quieran extirpar. Ese aro hermoso se queda o parte de mí se va con él (léase: me lo extirpo mediante liposucción y ya que estamos me saco los flota-flota).

En fin... El mini chat que tuve sobre medicina y piercings me hizo acordar a la excusa que solía darle a mi mamá cuando me quería llevar al médico por h o por b.

"Los indios no iban al médico. Se curaban solos"

Merezco un vitoreo y espero que mi futuro/a hijo/a (no, tranqui... no estoy embarazada..) no salga a mí.

Y no. No está tan enfermucho el aro. No está infectado, está coloradito.

Posicionándonos

2008-07-08T21:01:00.000-07:00

Hace un tiempo vi en un blog una especie de brújula política que te indicaba la ubicación en la que te encontrabas luego de responder una serie de preguntas capciosas, mal formuladas y pelotudas. El otro día me acordé del jueguito y, como estoy con poco tiempo para postear algo realmente interesante como siempre (?), les dejo el link para que ustedes mismos se testen políticamente.

Vamos gente... quiero saber con quiénes me estoy codeando jajaja

He aquí mi resultado:
En realidad es cualquiera esto... ¿Yo en el medio entre el anarquismo y el comunismo?
Hace 6 meses aproximadamente había hecho este mismo jueguito boludón y había aparecido por encima de Stalin (obviamente en el cuadrante izquierdo superior) y ahora estoy pisándole los talones a Nelson Mandela...

Es cualquiera esto "bis"... ¿Nelson Mandela era un seudo anarco? jajaja

AL DIABLO CON LA SEMANA DE LA DULZURA

2008-07-02T16:06:00.000-07:00

Esto de la semana de la dulzura es un fraude.

Ayer descubrí torrent y lo empecé a amar de manera peligrosa para mis estudios y mi pobre pc. De la mañana a la noche bajando películas, subtítulos, películas, subtítulos, capítulos de sailor moon y no sé cuántas pavadas más inservibles me tenté a bajar.

Pero ¡claro! ¡Me lo tenía que haber imaginado...! Era MÁS-QUE-OBVIO que me iban a cag*r en algo aunque sea... si la tecnología ya me demostró muuy bien que me odia-detesta-aborrece.

La primera película que bajo resultó ser que... ya la había visto. Ok. Es mi culpa, la culpa la tiene mi palmera. Toda la tarde esperando que baje y cuando me siento después de comer a mirarla plácidamente no había pasado la primera toma que pienso: "yo a esto de que se quema la cara de la mina en las fotitos ya lo vi..."

¡Sí pelotuda! ¡Toda la película la viste!

Bueh, second attempt. Intento bajarme otra peli y después de 30 mil archivitos que no funkan, encuentro uno. ¡Y baja rapidísimo! ¡Que emoción! Pero claro... se detiene en 83.9% y muere. Chau. Nunca más... ¿83.9%? ¿Me estás cargando bolud*?

En fin... se viene la tercera... La vuelvo a bajar con otro torrent, baja enterita, rapidito pero ¡oh! de los 700 subtítulos que le pruebo ninguno encaja con el ritmo de la peli... Na, me cansé. A la mierd* con esa película chota.

Ayer también instalé el mozilla thunderbird. ¡Qué bonito! Sí... hasta que reniego como una burra para que me acepte la cuenta de hotmail. Tras un poco de batalla, la gano. Soy feliz. Me voy a dormir.

Qué facil de comprar que soy... La internete me dejó ganar nada más para reirse al final. Hoy lo abro, feliz... y empieza a cerrarse solo, no me actualiza la cuenta de hotmail. Qué perro... Las pocas pulgas que tengo se hicieron conocer: chau, a la mierd* con el programita también.

Y a todas estas tribulaciones tecnológicas se le suman 2 puntos más:

#1 Modificaron las paradas de colectivos... ¡Adivinen! Obviamente eliminaron la parada del único colectivo que me queda cerca para ir a la facultad y que frenaba en mi Calle.

#2 Salgo para ir a la facu, apurada como siempre y cric-cric... Después de 15 minutos esperando a la K los redondos de mi mp3 surtieron efecto: a la mierd* la clase de análisis político, me vuelvo al depto.

Paso por el kiosco y me consuelo con un alfajor brownie. Ya me lo comí.

obviamente que no iba a encontrar un terrabusi brownie. No. Ni eso me deja ganar la tecnología. Ni la mísera victoria de encontrar 1 maldita foto de un alfajor terrabusi brownie.
Acá estoy y les pregunto: ¿para qué carajo está la semana de la dulzura si me van a tratar así?

No hay derecho a consagrar esta semana con ese nombre. ¡Abajo la semana de la dulzura! La quiero fuera de mi vida por lo menos hasta que inventen algo para que todo el chocolate que coma esta semana producto de mis frustraciones internetísticas y mi odio hacia el transporte público rosarino NO se adhiera a mi cuerpo.

PASEN Y VEAN ACÁ TAMBIÉN...
"SEÑALES DE QUE PASA EL TIEMPO"

El Francis ya está con nosotros

2008-06-30T12:00:00.000-07:00

El viernes nació Juan Francisco, mi segundo sobrino. ¡Al fin un varón en medio de tantas mujeres! Después de tener 3 hijas mujeres, mi papá se merecía, aunque sea, un nieto varón... Ya le compró una camiseta de Independiente y todo. Pobrecito, se lo van a tironear de todos lados...

Bienvenido a este mundo Francis, bienvenido a esta familia de locos.

Reinterpretando refranes II

2008-06-26T12:55:00.000-07:00

Damas y caballeros, infantas e inftantes, he vuelto con mi refranero libidinoso para seguir contribuyendo a la cultura popular.

1) "Pájaro viejo no entra en jaula" --> este refrán nos habla de la ley de gravedad aplicada al aparato sexual masculino

2) "Más vale un "tomá" que dos "te voy a dar" --> dícese de aquellas situaciones en donde "más vale pájaro en mano que cien volando".

3) "Dos son compañía, tres son multitud" --> suerte de lema pseudo religioso contra la práctica de orgías. Este refrán fue combatido rudamente por otro, instaurado en nuestro folcklore por los parranderos sin culpa: "donde comen dos, comen tres".

4) "Domingo sucio, semana puerca" --> augurio de buenas noches en días hábiles.

5) "Debajo de la mata florida, está la culebra escondida"--> dícese de las partes íntimas de las francesas durante el coito.

RECUERDOS DE PRIMARIA

2008-06-21T11:05:00.000-07:00

Ayer cuando miraba el acto en Hurlingham me dio tristeza. Me dio tristeza ver la cara de los pendejos... Parecía que les daba lo mismo estar ahí que no, parecía que ninguno sentía ni orgullo, ni interés, ni siquiera curiosidad. Yo qué sé... me dio pena porque me acordé de mi acto de jura de la bandera y fue tan distinto...

Ese acto de 4to grado fue uno de los más importantes, de los más esperados. Un acto en donde me sentía orgullosa, grande, importante. Un acto en donde sentía que realmente estaba asumiendo un deber y entonces el "Sí, juro" lo grité desde el fondo del corazón. No fue un acto escolar cualquiera, estaba jurando respetar y defender a la bandera... Y así lo sentía.

Ayer parecía que a los pibes no les importaba nada, que no sentían nada. Tenían a la presidenta enfrente, hablándoles a ellos. Y nada. Caras de aburrimiento, caras "de nada". Si yo hubiera tenido al presidente en mi acto de jura, hubiera sido doblemente importante. Más allá de quién sea el presidente/presidenta (yo hubiera jurado delante de Menem je), lo hubiera vivido como EL PRESIDENTE y eso me hubiera hecho sentir aún más orgullo.

En fin... tristeza. Mucha.

Para remediar mi tristeza vino el recuerdo de otros actos escolares. La mazamorrera, la indiecita. ¡Nunca la dama antigua! ¡Nunca Isabel de Castilla! ¡Siempre un papel secundario!

¡Hasta cuando representamos "Pepe Grillo" en 2do grado me tocó ser una flor. ¡Con pétalos fucsias alrededor de la cabeza y joggings verde! Mis amigas eran luciérnagas. ¿Te acordás Cla? ¡Y yo una flor que lo único que hacía era moverme despacito para los costados cuando terminaba el cuento!

Y cuando era indiecita, siempre la misma historia. MI choza era la que siempre colapsaba en medio del acto mientras nosotras corríamos en ronda al son de "indio, hacer barullo. Uhhh. Indio tener orgullo..." No importaba si me tocaba ser de la tribu de Fulanito, Menganita o Sultanito, la choza donde yo estaba siempre se caía.

Qué buenos recuerdos los de la escuela primaria, esa escuela que me vio crecer dentro de la panza de mi mamá maestra y me acompañó durante el jardín, preescolar, la primaria y la secundaria. LA NORMAL. Mi segunda casa, donde cada baldoza, cada libro y cada columna me conocen...

"La Normal, escuela de valores...
La Normal, escuela sin igual...
La Normal, no cría maricones,
ni put*s ni cagones como todas las demás"

SÁBADO A LA NOCHE, OTRA VEZ...

2008-06-16T20:31:00.000-07:00

Al fin sábado. Al fin paz. Después de una semana trágica (sí, como la de Irygoyen) llegó el fin de semana. El viernes, con toda la bronca generada por el hundimiento de mis esperanzas de regularizar Análisis Político dije: ¡esta noche me tomo todo! Todo fue un vaso de vodka, limón y seven up. Salí y a la hora... autito a casa. Pegó sueño. Estoy vieja.

Es tan pero tan rasca el vodka que compramos que
no encontré ni una mísera fotito en internet...

El sábado tenía que salir para reivindicar mi juventud (como si juventud fuera alcoholismo... Le estoy dando letra a Andru del Boca). De nuevo vodka, en mayores proporciones... ¿Resultado? Yo no sé por qué tengo esta vocación por la ridiculez... por hacerme la artista barata... ¡Y lo peor de todo es que lo filmo! ¡Dejo evidencias! Y encima, ¡las subo a internet! No... esto no da para más... Tengo que replantearme seriamente esto de andar haciendo pública mi vida pública, porque una cosa es que yo repita trabalenguas en la casa de la Silda (¡aguante la Silda, vieja macanuda!) y otra muy distinta es que me difame por vaya a saber qué lares... No da, no da... No da porque la cámara engorda 5 kilos (dijo la SU).

Ah, les comento... Después de un mail salvador, la profesora titular me dejó enviarle el trabajo por mail hoy. Estoy feliz. Quiero vodka, quiero cámara jajaja

BRONCA Y FRUSTRACIÓN

2008-06-13T19:29:00.000-07:00

Lunes 9 junio, 16:15 hs.: Se acabó, dejo libre Análisis Político. No entiendo nada.

Lunes 9 de junio, 16:20 hs. : No, no, mejor la hago y por lo menos tengo la experiencia antes que recursarla de cero.

Lunes 9 y Martes 10 de junio: textos, café, textos, puchos, 1 de la mañana, puchos, textos, artículos de página 12, puchos, café, mate, textos, 3 de la mañana, puchos, puchos, 4 y media de la mañana, a dormir.

Miércoles 11 de junio: empiezo el trabajo en el cual debía analizar al propio analista político elegido: Mario Wainfeld. Badiou me rompe la cabeza, me río con Jameson, aguante Habermas, put* Laclau, elijo un artículo. Tengo 4 horas para hacer un trabajo que venían anunciando desde hacía 2 semanas (en las cuales yo me debatía como la Legrand: lo hago, dejo la materia, lo hago, dejo la materia).

18:30 pm:

# salgo corriendo, cd en mano al cyber de enfrente. Pc 1: no reconoce la lectora. Pc 2: no le anda el mouse. Pc 3, 4, 5,...,10: no tienen lectoras. Puteo a una mina al salir porque caminaba lento.

# Camino 5 cuadras, veo otro cyber. No tienen pcs con lectoras. Salgo puteando de nuevo.

# Llamo desesperada a una amiga, no me puede prestar la pc, está en la facu. Muere el crédito de mi celular.

#Camino 15 cuadras, encuentro otro cyber. Anda, maravilla. Sillas hermosas. Me lamento de no tenerlo cerca. Mando el trabajo. Relax... Voy a la facu, llego media hora tarde, pero tranquila.

Viernes 13 de junio:

¡¡DESDE ROSARIO!! ¡¡DESDE LA MANZANITA VERDE!!

2008-06-12T17:19:00.000-07:00

Sí, al fin... Al fin tengo internet en mi departamento. Al fin fibertel se dignó a venir. Al fin no se rompió el módem. Al fin conseguí la llave de la terraza. Al fin estoy conectada al mundo.

Estoy muy emocionada, no sé qué decir. Me siento como recibiendo el Martín Fierro de oro (?). Además de la emoción que siento por tener internet, estoy feliz porque volvió la SU a la televisión y se hizo flequillo.

Ahora somos como hermanas, la su y yo. Gemelas, como Blanca y Socorro en Patito Feo.

Llamáme y decíme: ¡¡Hola Natalia!!

Cosas en el tintero

2008-06-06T13:00:00.000-07:00

Bueh, las ideas me abandonaron. Han huido lejos ante la amenaza de ser ridiculizadas por mis neuronas rabiosas (?). ¡Qué juego put*! Verdaderamente enfermante... llega un momento en que uno se siente estúpido-ignorante-boludo-lelo-falto y en realidad... ¡había que ser mago para adivinar la respuesta! O, al menos, estar en la mente de su creador... Una salvedad: muy buenos los surrealistas jaja.

Bueh, retomo y repito bueh por 3ra vez. En este post, me voy a dedicar a saldar cuentas...

La primera tiene que ver con un jueguito en el que me hizo partícipe Ari. Lo reproduzco y los invito a TODOS a que cooperen. No quiero obligar a nadie a hacerlo, así que el que tenga ganas, que contribuya desde aquí o se lo apropie sin problemas.

Resumiendo, hay que hacer un top six de confesiones. Y mis ganadoras son:

1. Cuando estoy de buen humor y me ataca el furor por la limpieza, uso el escobillón de micrófono de pie al mejor estilo Steven Tylor y aturdo a los vecinos cantando tangos.

2. Duermo en joggins y con polainas para que no se me suba. En su defecto, medias colegiales largas para poner adentro el joggins. Qué sexy...

3. Me pinto las uñas y las dejo despintarse solas, así que ando como 2 semanas con las manos impresentables... y TODO por no comprar quitaesmalte. Vaga total.

4. Tengo una obsesión con las listas, las enumeraciones, las flechas y todo lo que sirva para ordenar (ya lo habrán notado en los posts). Me desesperan las cosas desordenadas en mi cabeza o cuando las plasmo en algún papel o cyberpapel. El despelote físico, la "desordenación" de cosas cotidianas me tiene sin cuidado...

5. Un día mi ex me dijo: "no sabía si regalarte ropa o comprarte alguna cosa de nena, esas que te gustan más a vos". Y sí, me fascinan las cosas de nena, especialmente del estilo de las biromes con plumas y luces. Siempre que paso por algún lugar y las veo, me desvivo por comprármelas. También me gustan los encajes y eso no es de nenas (tenía que reivindicarme jaja).
5b: "nadie pasa de esta esquina, aquí mandan las divinas..." jajaja

6. Cuando era chiquita y pedía los 3 deseos de cumpleaños, siempre pedía 2 iguales: tener el pelo largo (¡mi mamá me lo cortaba a lo honguito!) y vivir en un castillo. Qué pelotuda, mirá que desperdiciar deseos así como así.

La segunda gota en el tintero es un premiete que me fue otorgado por Kassio, el cual procedo a re-premiar. Voy a darlo a las primeras 6 mujeres linkeadas en mi blog, lo voy a hacer alfabéticamente (o "por abecedario" como decimos en mis pagos) porque no me gusta mucho esto de andar premiando blogs y desestimando otros. Todos los que leo, más o menos seguido, son porque me gustan y por eso los premiaría. Elegí mujeres porque sí, porque se me cantó jaja. En este caso, las afortunadas 6 primeras son:
Ana

Andre

Ari

Biskuit

Ceci

Clarita

Ah, también les comento que, en mi ignorancia, tuve que informarme sobre este premio, porque cuando lo recibí dije: ¿y éste quién joraca es? Bueno, para los que se asumen ignorantes como yo, éste es marcial ruiz escribano.

COMO TENGO UN PIERCING DE TEFLÓN, SOY UNA OLLA. Y SI SOY UNA OLLA, SOY UNA ESSEN

2008-05-31T13:00:00.000-07:00

Dicen que la gente que se hace un tatuaje, después quiere hacerse y otro y otro y otro. Algo así como que se convierte en un vicio. En fin, yo estoy dándome cuenta de que mi vicio (además del maldito cigarrillo) son los piercings. Me vuelven loca, me fascinan. Me encanta cuando alguna luz se refleja en mi piercing de la ceja y de reojo veo el brillito del aro. Me encanta cuando rozan los anillos con el acero quirúrgico y se produce ese "chic-click". Sí, es cualquiera lo que digo, pero me encanta. Tan es así que al final me di con el gusto y me hice uno nuevo. Cabe aclarar que sólo tengo 2 (uno en un cartílago de la oreja y otro en una ceja). El piercing que me hice es el famoso que me quería hacer cuando posteé sobre este tema en mi viejo blog (snif snif). Les cuento ilustradamente la situación porque me cansé de escribir.

Esperando turno con mi compañera de emoción, la Luci.

Felicidad pura y narcicismo. Salida triunfante del nuevo piercing.

Mi piercing y yo nos amamos jaja

SON MÁS DE LAS 8 DE LA NOCHE Y SIN EMBARGO, TUVE QUE PONER QUE SON LAS 13 HS. DEL SÁBADO PARA QUE ME LO POSTEE. ME CANSÉ DEL RELOJ DE BLOGGER

Ay, patria mía jajaja

2008-05-23T20:00:00.000-07:00

Estaba estudiando la crisis de 1929 (oootraaa maldita vez) y leía que una de las medidas aplicadas por Roosevelt, en el marco del New Deal, fue la de crear una reserva federal (¿o nacional era? en fin... lo mismo da) con el objetivo de reactivar el sistema bancario que había colapsado casi por completo. ¿Qué hizo el señorito? Salió por la radio diciendo algo más o menos así:
"Norteamericanitos míos... A partir de mañana voy a reabrir los bancos, así que vayan y depositen allí sus ahorros porque a partir de ahora... el garante de cada dólar que ustedes ahorren, va a ser el Estado, ya no los bancos privados."

¿¿Adivinen que hizo la gentuza?? ¡¡¡FUE Y AHORRÓ
CONFIANDO EN QUE EL ESTADO RESPALDABA SU DINERO!!!

¡¡El que depositó dólares recibirá dólares!!

Yo pensaba... En una situación similar en la Argentina (una más digamos je) si sale la
a decir lo mismo...

¡Qué boquita de...! jajaja

¿Los colchoneros se van a hacer millonarios?

¿Vamos a ver piquetes de traje y bmw"s" en lugar

de bombachas pampero y hilux"s"?

¡En tu cara Federico Klemm!

2008-05-16T00:08:00.000-07:00

En esta clase presentamos:

1) la más mala que una araña.

2) la que le falta el tarro y los caramelos.

3) la cagada en las patas.

4) la "¿vos decís que va a caer piedra?"

SI TE GUSTÓ, SI QUERÉS APRENDER MÁS...

mandá un SMS con el txt QUIERO MÁS TANG al 58546321875692

SI NO TENÉS TALENTO Y NO COMPRENDÉS EL ARTE...

mandá un SMS con el txt DEJÁ DE ROBAR CHANTA al 58546321875693

Un lustro es demasiado tiempo...

2008-05-13T15:05:00.000-07:00

Hay cosas que te parten la vida al medio, que marcan un pasado que se siente cada vez más lejano y desconectado y que te muestran un futuro incierto. Ni atisbos de presente. En esos cortes, no existe el presente. En esos paréntesis uno vive del pasado y apenas si entiende la idea de futuro. Hoy se cumplen 5 años de aquel día en donde el rompecabezas de mi vida estalló en mil pedazos. Algunas piezas se perdieron para siempre, otras se tiñeron de distintos colores y otras pude recuperarlas, con tiempo y dolor.

Hoy quiero rendirle homenaje a la mujer que me dio la vida, a la mujer que me cobijó durante los 17 años que estuvo a mi lado y que aún hoy me da las fuerzas y la luz para seguir intentándolo.
Porque ella me dijo: "lo que más quiero es que seas feliz".

VICTORIA

Victoria era rubia. Los bucles como resortes brillantes le caían sobre la cara y le mostraban un mundo fragmentado. Vivía en el departamento contiguo al mío, y como las paredes de los edificios baratos suelen ser muy finas, puedo decir que Victoria reía, jugaba, dormía y por sobretodos las cosas, lloraba al lado mío, bien pegadita a mi tímpano. De cualquier manera, aunque algunas noches me arrancaba de mi difícil y liviano Morfeo, Victoria era una nena “querible”. Puede ser que lo fuera porque contaba con esa inocente dulzura con la cual te propinaba saludos estridentes al cruzarte por los pasillos, o tal vez, si mi vecina (llamémosle María) me permite utilizar su calificativo, porque simplemente era “una nena demasiado linda”. No lo sé, lo cierto era que Victoria y yo coexistíamos en el mismo ecosistema sin molestias mayores.
Una noche, mi vecina María tomaba el fresquito sentada en la vereda junto a la madre de Victoria. Yo, que ya había terminado de cenar, me había sentado cómoda y despatarrada en una de las sillas de plástico del balcón. Había tenido un día movidito. Una jornada de trámites burocráticos y clases universitarias me había dejado francamente agotada. Por si fuera poco, la empresa encargada de volver a darme de alta el servicio de la luz todavía no había tomado en cuenta mi reclamo, por lo que no tenía ni heladera, ni televisor, ni radio, ni ventilador, ni… Solamente contaba con una vela colocada estratégicamente en el centro de la mesa y unas profundas plegarias por la llegada temprana de mi Morfeo, acostumbrado al retraso. Estaba totalmente absorbida por mis pensamientos de autocompasión cuando oí las voces de mis vecinas y, sin nada mejor que hacer, me dispuse a escucharlas. Como era de esperar, en pocos minutos me enteré de las infidelidades del de la esquina, qué precios había aumentado injustificadamente el almacén de la vuelta, cuánto pagaba la rubia del sexto por el colegio alemán de su hijo, etc.
“¡Vicky! ¡Cuidado con los autos!”, fue la frase que me trajo de vuelta al mundo. Me había perdido en los más recónditos recuerdos de mi infancia de veredas y vecinas chusmeando. La verdad es que ese tour me había dejado bastante afligida, por lo que me alegré cuando oí la voz de Victoria sumándose al círculo femenino. Enseguida mi vecinita pasó a ser la estrella de la noche acaparando toda la atención con sus comentarios que pretendían ser adultos. Sin embargo, por más que me esforzaba, esa noche Victoria no causaba en mí la misma sensación. Más pasaban los minutos, más me daba cuenta de que algo se había debilitado en nuestra relación de holas y chaus. Más ella hablaba, más mi corazón se estrujaba y mis pupilas se nublaban. Esa frescura, esa inocencia, ese desconocimiento del mundo cruel que había mas allá de sus juegos y muñecas me lastimaba, me hacía sentir cada vez más sola, más triste y más desamparada en mis cuatro paredes con vela. Creo que me sentí grande, por primera vez en mi vida me sentí grande; o no, quizás me sentí demasiado chica para verme ya tan insertada en el mundo real. Escuchaba a Victoria y veía mis recuerdos amarillos y desgastados. Cuadernos amarillos, figuritas amarillas, plazas amarillas, fotos amarillas…
Desde esa noche mis ojos de Victoria cambiaron y cambió mi relación con la infancia para siempre. Tal vez fue eso: el descubrimiento triste de verme tan grande así, tan chica así. O tal vez fue lo que ocurrió después. O tal vez una mezcla desafortunada de las dos cosas. Al rato de haberme sumergido en mis meditaciones, un grito desgarrador llego a mis oídos. “¡Mamá! ¿Dónde estás, mamá?”, gimió Victoria. Su grito se hizo mío y hubiese salido corriendo a decirle que mamá estaba ahí nomás, en la esquina, que ahora venía; si no hubiera sido porque su propia madre acudió a su encuentro inmediatamente. Entonces, con los ojos llenos de lágrimas, me acerqué aún más a las rejas del balcón y allí; vulnerable, débil, con un hilo de voz, yo también gemí: “¡Mamá! ¿Dónde estás, mamá?”, preguntándole a las nubes que cubrían el cielo.

Porque 5 años me resultan demasiado tiempo de cargar un cruz que habré de llevar hasta el último suspiro y porque también sé que

"...estarás algún día al final de mi camino, sonriendo, llorando, pero estarás algún día. "

De la Reina Batata a Cenicienta: una suerte de prosa de psicología barata.

2008-05-08T12:08:00.000-07:00

Hasta hace poco tiempo, incluirme en la vida de alguien significaba acarrear conmigo una maquinaria aceitada que funcionaba a fuerza de una capacidad exasperante para vivir la vida colgada de una palmera y una capacidad no menos irritante para no recordar, no retener.

Me colgaba de una palmera para evitar "ser tocada", para esconderme de la desgracia, para que la parca y la ausencia no me volvieran a encontrar, para no llorar, para no sufrir, para seguir adelante. Y arriba de la palmera yo era la reina vestida de finos y frágiles velos grises.
Mi estrategia era la del ciego; mi táctica la del soldado que huye; mi objetivo: olvidar.

Olvidarme de lo que había sido mi mundo yo yo. Olvidarme de lo que ya nunca sería, mi mundo y yo. Todo giraba sobre un mismo eje, todo respondía a una misma lógica perversa que imponía la ley del "acá no pasó nada". Y si nada había pasado, nada había que aceptar, nada que sepultar, nada que remover, nada que pensar, pensar, sufrir, sufrir.

Cinco años corrí, huyendo de la vida que me había tocado en suerte. Cinco años duró el esplendor de este despotismo defensivo. Un lustro tardó en madurar el germen de su destrucción, implantado en su propia ley. Fue entonces cuando estando rendida en la nada de las fuerzas y sin aliento, la verdad se me apareció como una revelación: sí había pasado. Y la fortaleza trocó en castillo de naipes. Y el circo de paz y fingido bienestar cayó estrepitosamente. Toqué el vacío con la punta de los dedos y comprendí.

El ciego vio y su rostro se desfiguró en una mueca de espanto. Quiso huir pero ya era tarde. Quiso huir pero ya no podía. De las ruinas de su ser emergía un leviatán nutrido de adioses nunca despedidos, olvidos fingidos, hojas arrancadas, llantos no derramados, gritos acallados. En fin, nutrido de palmeras y no-memorias. La reina vencida por sus propios soldados supo entonces que era tiempo de volver la vista atrás, de llorar, de construir sobre la aceptación de las ruinas.

Es tiempo. Ya no veo carrozas sino calabazas, pero tengo la certeza de que son reales.

¡RESCATÁTE CATALINA!

2008-05-02T00:21:00.000-07:00

Durante el verano perezoso que tuve, uno de los libros que leí fue una especie de biografía novelizada de Catalina La Grande de Rusia. Esta alemancita convertida no sólo que sabía gobernar, sino que además sabía muy bien como pasarla bomba... Y es que la emperatriz en cuestión era bastante.... ¿cómo decirlo? ¿Insaciable? ¿Lujuriosa? Tuvo 500 mil amantes, todos pendejos y cuando se cansaba los echaba con titulitos y plata. Hasta acá merece un aplauso.

Sin embargo... después de chusmear un poco más en su historia, descubrí el un detalle sobre su muerte que me dejó a-no-na-da-da.

Resulta ser que la mina murió de un derrame cerebral o algo por el estilo. Peeeeroooo... las malas lenguas de la época cuentan (contaban, ni los huesos quedan, je) que en realidad

la loca murió aplastada por un caballo durante una práctica zoofílica...

Pero Catu... mirá que pasar a la historia con semejante detalle... jajaja

p/d: chiste fácil: ¿se habrá revolcado en su tumba al enterarse del rumor? A lo mejor también le copaba la necrofilia y quería ser "pasiva" jajaja.

Reinterpretando refranes

2008-04-28T11:30:00.000-07:00

Soy una fanática de las frases y los refranes y las citas y todo lo que se le parezca. Es así que estaba buscando más frases para agregar a mi "fraseonario" (pavada de nombre le eché al archivo) cuando encontré una lista interminable de refranes y se me ocurrió una genialidad: reinterpretarlos malpensadamente.

He aquí, señoras y señores, la primera entrega del refranero libidinoso:

1) "A Abril alabo si no vuelve el rabo" --> esto significa que las chicas poco decentes que entregan todo no son dignas de alabanza. Sobretodo si se llaman Abril.

2) "A buen hambre no hay pan malo" --> este refrán lo pueden aplicar cuando ellas/os noten la desesperación en tiempos de sequía. Cuando se excusen de esta manera va a quedar clarísimo que cualquier colectivo los deja bien.

3) "A falta de pan, buenas son las tortas" --> refrán sexista, sólo aplicable al género femenino. Ilustra la situación de una mujer que se cansó de esperar al príncipe azul y se decidió a cruzar la vereda para cambiar el pitulín por la cachuflita y repinporotear de una vez por todas.

4) "A buey viejo, cencerro nuevo" --> aplicable a aquellos casos en donde el marido, harto de la monotonía matrimonial, se va en busca de una pendeja. Más claro, echále agua.

5) "A cada pajarillo le gusta su nidillo" --> en oposición al anterior, este refrán pregona la fidelidad y monogamia en el sexo masculino.

6) "A comer, beber, bailar y gozar, que el mundo se va a acabar" --> suerte de lema de los parranderos sin culpa. Refrán sinónimo de "pe pe pe pe pe pe..."

7) "A gato viejo, ratón tierno" --> dícese del debutante masculino en burdel más cercano.

8) "A mala cama, colchón de vino" --> vil y gastada excusa masculina similar a "es la primera vez que me pasa". Tanto el éxtasis como el exceso de alcohol provocarían ese "querés... pero no podés" que decía la propaganda.

9) "Algunos tienen buena jaula pero malos pájaros" --> este refrán expresa la desilución femenina al desnudarse el supuesto "machote".

Y la joyita joyita...

10) "A bebedor fino, tras la leche, vino". ME FUI AL CARAJO jajaja.

NADA QUE VER:

Gente, los invito a pasarse por la histérica, la neurótica obsesiva y la fóbica, nuevo blog que hemos abierto mancomunadamente (?) Clarita, Histérica y la que suscribe. Pasen y pónganse cómodos.

¡No Brad! ¡You can´t buy my love!

2008-04-25T19:19:00.000-07:00

El jueves a la mañana me levanté a las 9 hs. Desayuné y me fui a caminar enérgicamente por el Parque Independencia. Me atacó uno de esos periodos femeninos cuya frase más característica es: "estoy hecha un chancho". Y claro... me fui a gastar un poco de calorías. Vale decir que me quedé con un dolor de gambas que perdura hasta hoy: cero estado físico. Bueh, retomo. Estaba yo ejercitándome cuando de repente me acordé de lo que había soñado...

Me regalaban un mouse y un teclado, ambos negros como me gustan a mí y yo los recibía en bata blanca (en mi vida tuve una bata ni la pienso tener).

Hasta ahí todo bien, pero ¡a qué no saben quién era mi regalador!

Ni más ni menos que el señor BRAD PITT. Sí, gente. Brad Pitt estaba en mi depto, sentado a la mesa regalándome un teclado y un mouse a mí, que estaba en bata.

Aunque no parezca, ese sueño tiene una explicación lógica: esta semana rompí el chanchito e incursioné en el mundo de las inversiones informáticas.

¡¡ME COMPRÉ LA COMPUTADORA!!Yo quería una notebook pero bueno, me conformé con esta.

¡Al fin che! ¡¡Ya no voy a estar obligada a mirar el Muro Infernal o "De 7 a 9" y voy a poder disfrutar nuevamente de mis bienamados Sim city, Rise of Atlantis e Islander!! Además, los voy a atormentar más seguido desde mi blog y desde los suyos porque la voy a conectar con el mundo. Y sí. Una pc sin internet es como una pendejita de hoy en día, de 13 años, sin celular. Estaría out del mundo.

Ahora... Me quedan 2 dudas:

1) ¿¿A Brad Pitt de dónde lo saqué?? No recuerdo ningún resto diurno y no es mi estilo de hombre.

2) Como me dijo Vir cuando le conté el sueño: ¡¡Qué rata!! ¡Con la plata que tiene me regala nada más que un mouse y un teclado!

DOCUMENTOS POR FAVOR...

2008-04-18T23:49:00.000-07:00

Hay un karma que todos tenemos de nacimiento... EL NOMBRE. Podés ser doblemente desgraciado si tenés 2do NOMBRE. El apellido también es un karma potencial, pero bueh... de eso no tenés culpables cercanos así que no vale la pena preocuparse... No hay sujeto físico para pegarle. En ese caso hacé como Homero y renombráte Max Power.

Bueh, sigo. Mis 2 nombres son karmas por la sencilla razón de que hacen referencia al "mundo de la noche". Me hacen ver como una mujer mundana, con calle... y de la calle...

NATALIA: un nombre ruso. Te puede gustar o no. A mí me gustaba hasta que mi hermana (la que maneja lento) se empezó a percatar ( y a gastarme) de que era uno de los nombres más atractivos para... LOS TRABAS. Todo bien. Pluralidad de vida sexual. Paz y amor. Haz el amor y no la guerra. Sexo libre... pero ¡NO te metas con mi nombre!

Ahora resulta que todos los hombres que deciden ser mujeres... ¡¡se llaman Naty!!

Chequeen esto (como verán, este nuevo blog viene muy así como empirista (?):

1) LINK A TRAVESTIS NATALIA OFRECIENDO SERVICIOS.

2) "Naty, la adolescente que readecuó su sexo se volvió vanidosa y hasta quiere ser actriz"

¡¡Da la cara tocaya!!

ANDREA: ahí me mataron... Feo, muy feo nombre. Perdón a las andreas blogueras (¡perdón sapa!) pero a mí no me gusta. Además de ser un nombre ambidiestro (puede usarse para nenas como para nenes) tiene tooodaa la connotación villera de la profesión más vieja del mundo. A ver... afinen sus oídos que les canto...

"AY ANDREA... VO´ SÍ QUE SO´ LIGERA. AY ANDREA...
QUÉ PUT* QUE SO´"

CONCLUSIÓN:
Es triste... Indudablemente "por portación de nombre"
sería una trabajadora de la noche, y travesti.

P/D: Siempre odié que me dijeran Naty, con Y griega (redundancia je). Yo soy Nati, Natu, Natis, Na, gorda fea, trola, pendeja de mierd*. Lo que quieras MENOS Naty, ¿ok?

Vuelta la chancha al trigo (ya que últimamente estamos pampeanos)

2008-04-18T17:32:00.000-07:00

Estoy segura de que, como me dijeron hace un rato,
me borraron "por linda" (?). Ya que está de moda, ¿vieron?.

Gente, gracias a :

* todos los que me dieron pilas para rehacer el blog...
* a Clarete por su ayuda buscándome widgets...
* a Histe por su "llamado a la solidaridad"...
* a la gente que tiró buena onda sin conocerme...
* a Dios por hacerme tan linda (¡cuac!) Sin él, este blog no hubiera desaparecido.
* Y, muy especialmente, a Cristina, que tiene el privilegio de ser la primer presidenta argentina que sufre las desapariciones virtuales en democracia jaja.

¡¡Aquí estamos de nuevo gente, yo y mi toc!!
Reviviendo como MUNRAAAA jajaja

p/d: a mí siempre me gustó Tigro. Estaba bueno... No, no. Nada de zoofilia, ¡mal pensados!

YA FUE

2008-04-16T22:03:00.000-07:00

No tengo ganas de hacer todo de nuevo. Me querían afuera y me tienen. ¡¡Chau!!

CON GANAS DE LLORAR

2008-04-16T21:09:00.000-07:00

Hola a todos... ME BORRARON MI BLOG DE CENICIENTA. No sé qué pasó... Quiero entrar hoy y de golpe veo que desapareció, que no existe más o que fue removido. Yo no toqué nada...

Tengo ganas de llorar.

Lerner es un puto. Ni ganas de "volver a empezar".